Mi drogodependencia

Lo que voy a hacer en este post es contar mi experiencia con las drogas , como me deterioraron hasta hacerme tener un trastorno de inestabilidad emocional de la personalidad y como me desintoxiqué.
Es mi experiencia, y puede servirle a alguien como puede no servir absolutamente de nada, por tanto, no pretendo ser un mal ejemplo de nada:

Alguna vez escuché decir que los hijos de personas drogodependientes tienen mas posibilidades de ser igual que los padres, es decir, que si tus padres son alcohólicos es fácil que acabes siendo alcohólico.
No se si será cierto o no, pero en mi caso creo que es algo cierto.

Mi madre es alcohólica, y mi padre creo que también lo fue, digo creo porque nunca pasó por ninguna terapia como para poder afirmarlo con seguridad.

En mi caso, yo no tengo dependencia al alcohol, puedo beber y no beber mas en todo el mes, puedo pasar meses enteros sin beber una gota de alcohol. Pero hay algo en común con mi padres, y es que cuando bebo muchas veces ( no siempre ) no tengo capacidad de autocontrol para no cruzar la barrera del puntillo a la borrachera total, aunque últimamente lo controlo bastante bien, pero además el alcohol tiene un efecto en mi devastador, al día siguiente de haber bebido tengo muy mal cuerpo y mucha sensación de culpa, mas mucha ansiedad y sentimiento de culpabilidad, aún así, no soy adicta al alcohol , y espero no serlo nunca.

A lo que si he sido y soy adicta es a drogas mucho mas duras ( cocaína, mdma, speed, ketamina, éxtasis etc ) y por supuesto al cannabis y hachis, que aún consumo de vez en cuando ( es lo único que consumo después de dejar todo lo demás.

Digamos que las primeras drogas que probé fueron el alcohol , tabaco , cannabis y hachis, mi primer cigarrillo de tabaco lo fumé con 12 años, se lo robé a una amiga de mi madre que vino a casa de visita, y aproveché un descuido para quitárselo. Bajé a bajo, piqué a un amigo y lo fumamos.

El alcohol lo probé con 14 años estando de botellón en las fiestas de mi barrio y a partir de ahí empecé a consumirlo cada fin de semana, íbamos al parque y tomábamos algo con una gente que era algo mas mayor y tenía edad para poder tomarlo.
Y a la vez, empecé a fumar porros, de todas las drogas, mi favorita, cuando fumaba un porro me sentía y me siento muy bien, no le doy tantas vueltas a las cosas, sonrío, reflexiono mucho, aunque también creo que he perdido muchas neuronas con eso.

En cuanto a las demás drogas duras, bueno, antes que nada, aclaro que nunca me he tenido que gastar una pasta en eso, que si lo pienso he gastado demasiado, pero otras muchas veces invitada por amigos, o por desconocidos con los que supuestamente vas a tener " algo ", o simplemente en los baños de un lugar alguien metiéndose y con un simple " invitad cabrones " o " podíais invitar eh ? " pues casi siempre suele caer algo.
Estoy hablando de cocaína y speed obviamente, lo otro ya es mas raro de encontrar ( pero fácil si preguntas por ello ).

Lo que puedo deciros sobre la cocaina y el speed, es que empecé metiéndome por ver que se sentía y acabé atrapada hasta atrás de eso.
La primera vez que tomé cocaína tenía 16 años, estaba en un pub donde no pedían DNI para entrar, y había un chico que la vendía, y el caso es que acabé liándome con él en el baño y me ofreció unas rallas, no dudé, quería saber que se sentía, y la verdad, no sentí nada con la primera, mas allá de la picazón que produce en la nariz y lo amarga que sabe, pero con la segunda ralla empecé a mascar ( como si mascaras chicle, pero sin chicle, jodiéndote los dientes ), me bajó mucho la borrachera que llevaba, y por alguna razón para mi fue mas fácil y placentera la relación sexual con ese chico.
Ese chico y yo intercambiamos los teléfonos y durante mas de 2 años nos estuvimos viendo esporádicamente, él era mayor que yo, tenía 27 años, estaba separándose y tenía su propio piso, y quedábamos cada 2 días, y siempre me dejaba esnifar un par de rallas para que fuera " mas intenso ".
De manera, que estuve durante 2 años metiéndome cocaína cada 2 días mas o menos.
También con él conocí el speed, cuando salíamos a una discoteca que hay en Pravia y era fácil entrar sin que te pidieran el DNI. Él me decía que para aguantar mas bailando y perder la vergüenza me lo metiera ( y cada vez que tenía que ir al baño me metía una ralla ), de manera que durante 2 años estuve consumiendo casi medio gramo de speed los domingos.
Unos meses después de cumplir los 18 años, él volvió con su ex mujer, y ya no lo veía a penas, y si lo veía tenía que disimular y hacer que no lo conocía de nada.
Pero a mi me gustaba mucho la fiesta, y a mis amigas de entonces también, así que entre todas pillábamos mas de 4 gramos entre todo el grupo, que luego nos repartíamos.
Entonces en una de esas fiestas conocí a un chico que consumía bastante, y empecé a quedar con él, lo convertí en uno mas del grupo de gente con quien salía, y así íbamos a muchas fiestas " privadas " en bares de mala muerte ( bares pequeños de barrio donde se celebran cumpleaños y aparecen bandejas con rallas preparadas de cocaína y speed ).
Para mi la cocaína era, eso que me salvaba de acabar por los suelos de tanto beber y que me ayudaba a tener relaciones sexuales con cualquiera, y el speed era eso que me ayudaba a ser la superfiesta.
Cuando acabé el instituto, hicimos una fiesta, y desfasé demasiado, y por primera vez tuve que pasar la noche en el hospital porque tenía una intoxicación etílica aguda y muchas taquicardias.
Como era mayor de edad, al médico le prohibí que le dijera el resultado de mis análisis, de manera que mi padre supo que tenía una hija toxicómana mucho después.

Continúe con ese ritmo de vida y empecé a salir también por Oviedo, sobre todo por la noche, hubo un momento de mi vida, en que me conocía los baños de los bares y pubs de memoria, hubo días de esos en que salía un jueves y hasta el domingo de madrugada no llegaba a casa, días enteros sin dormir y sin a penas comer, solo bebía, comía igual un bocadillo, y me metía de todo. Una de esas veces probé el MDMA y en ese momento entré por la puerta de las drogas de diseño, me hacían sentir bien, en las relaciones sexuales me iban muy bien, y me divertía mucho.
Otro día, ya en Avilés para celebrar el principio de curso ( bachillerato ), me tomé LSD y recuerdo que cuando llegué a casa veía a mis peluches cambiarse de ropa, y me caía al suelo de la risa, mis padres se despertaron y creo que en ese momento se dieron cuenta que había consumido algo mas que alcohol. Me prohibieron salir , así que me fugué a casa de una amiga, y durante mas de un mes estuve todos los días saliendo y consumiendo absolutamente de todo. Yo puedo decir que en las fiestas de Salinas yo vi a un amigo partirse un brazo, y por estar bajo los efectos de la ketamina no sentir nada, y una vez bajado el efecto verlo gritar y llorar, y tener que llamar a la ambulancia porque tenía el brazo roto.
He hecho muchas cosas que no se pueden escribir, porque aún hoy me avergüenzo de mi misma por ellas, pero podéis imaginaros lo peor, y seguro que yo lo habré hecho. Volví a casa, y trataba de controlar un poco para que mis padres no se dieran cuenta .
Por supuesto, el bachillerato nunca lo empecé, y me tiré desde los 18 a los 21 drogándome sin parar.
Pero a los 21 años un día me desperté del colocón de ketamina y cocaína, y cuando quise llamar a alguna amiga, ninguna de ellas podía si quiera escucharme, y me sentía muy mal, de repente mi vida era una mierda, y sino salía de fiesta no tenía a nadie, eso me hizo ir encerrándome en mi habitación, pasar días enteros sin salir nada mas que para sacar a la perra y aprovechar para pillar medio gramo de algo y fumar porros, y lo hacía sola en casa.
Entonces me deprimí mucho, y de ahí mis primeros cortes en las muñecas, hasta que un día dije basta de verdad, ese día quedé con un señor que tenía mas de 45 años, y se lo hice a cambio de unos gramos, me sentí tan asquerosa, tan mierda, que cuando regresé a casa me tomé las 2 cajas de gelocatil con cocacola... al cabo de una semana, desperté llena de tubos en un hospital, sin recordar que porque estaba ahí, me quitaron los tubos y demás, y solo me contaron que tenía el hígado muy tocado y que estaba bastante grave, al cabo de 1 hora, llegó mi padre a verme, y con lágrimas solo me decía " porque los has hecho " y yo solo fui capaz de decirle que me quería morir y punto.
Estuve 2 semanas en la UCI, 1 de ellas en coma. De la UCI me pasaron a psiquiatría, me preguntaron por las drogas, pero yo les dije que solo las había consumido esa noche, y que no acostumbraba a consumirlas. Así que simplemente y durante 1 mes, me trataron para descubrir que fallaba en mi para querer suicidarme. Lo pasé muy mal en psiquiatría, tenía muchas crisis por abstinencia de esas drogas, y muchas noches las pasaba atada a las camas, pero jamás confesé que fuera por las drogas, simplemente les decía que era por A o por B.
Cuando me dieron el alta, lo primero que hice fue abrir el cajón donde tenía algún gramo guardado y metérmelo. Y otra vez vuelta a lo mismo, llamadas al viejo cerdo y gramos gratis, en medio de esto mas cortes en las muñecas, mas tomas de pastillas, llamadas de atención, otra vez gelocatil con cola y vuelta a la UCI, pero sin el coma.
Pero en marzo del 2009 a mi padre le diagnosticaron un cáncer terminal de pulmón, y yo no sabía como enfretarme a eso, solo me drogaba, ayudaba en la empresa, y si me pedía agua se la llevaba, me pasaba el día colocada, no quería asimilar que mi padre me iba a dejar.
Y el 6 de mayo de 2009 mi padre ( que por cierto, era el único que se preocupaba de mi )  murió, y entonces supe lo que era estar realmente sola, no quería pisar mi casa, solo quería morirme, mi psiquiatra se desesperaba conmigo porque me decía que no le contaba como me sentía realmente, y no podía parar de drogarme y beber, y un domingo al llegar a casa mi madre estaba también borracha, y yo algo colocada aún, discutimos, me golpeó y me amenazó con un cuchillo y yo acabé en una casa de acogida.
En la casa de acogida las normas eran claras, ni se permitía drogarse, y había una hora para entrar de límite, de manera que no podía salir tanto por la noche, allí conocí a la que llamo mi ex ( Carmen ), Carmen era apenas 2 años mayor que yo, también se metía de todo, me enseñó a disimular los colocones cuando entraba y tenía que firmar etc
Carmen y yo salimos a la vez de la casa de acogida, acabamos en un albergue para sin techo, ella cobraba la RAI y yo conseguí una paga de orfandad y con eso comprábamos droga, yo estaba haciendo un FP y ella estaba haciendo un curso de capacitación para conducir autobuses.
Había días que no podía comer, pero con la droga me bastaba. Carmen y yo nos dejábamos y volvíamos, nos necesitábamos, pero a la vez nos odiábamos.
Cuando acabé el FP conseguí un empleo en Avilés en una subcontrata de Arcelor Mittal ( DAORJE ), alquilamos un piso para las 2 con las ayudas al alquiler que daba el ayuntamiento, y prácticamente preferíamos cocaina a comer. En la cocaína se iba mas de la mitad de mi sueldo ( 1200 € mas horas extra de aquella ) , la otra mitad en pagar el alquiler y los recibos, Carmen solo ponía para pagar la comida.
Carmen siempre me hizo mucho daño, se liaba con otras personas delante mía, se llegó a inventar que se había liado con mi hermano, provocando que mi hermano y yo tuviéramos una gran bronca consiguiendo que no me hablara con nadie de mi familia, mas de 4 veces me puso la mano encima, y en una de esas tuvo que intervenir la policía nacional, porque me rompió una botella en la cabeza y no paraba de sangrar. No la denuncié, pero si la eché de mi casa.
Un mes después me llamó diciéndome que estaba en terapia y que había cambiado, volví con ella y volvió a consumir y agredirme, y otra vez la eché de mi casa.
No supe de ella mas en 10 meses, que me llamó y me dijo que había estado en proyecto hombre y que quería volver conmigo, accedí y a los 3 días ya estábamos consumiendo las 2 juntas, una noche metió un marroquí en mi casa y eso acabó con mi paciencia, así que la eché de nuevo ( hasta hace bien poco no he sabido de ella, otra vez que ha estado en proyecto hombre y que quiere verme para hablar, pero hoy soy yo la que no quiere verla, ya que ahora tengo otra pareja que me quiere de verdad ), esto fue en el 2010.

El día 1 de Enero de 2011 no lo olvidaré nunca, porque el principio de mi nueva vida, estaba celebrando el año nuevo, con unas amigas, colocada de todo hasta atrás, y mi cuerpo dijo basta, tuve una sobredosis de cocaína, me desmayé en el baño, me dieron convulsiones , no podía respirar, etc me llevaron al hospital, estuve un día entero en observación con cables por todas partes, estaba echa una mierda.
Cuando me dieron el alta, me mandaron pasar por la trabajadora social del hospital, y esta me dijo que tenía un problema de adicción a las drogas, me dio varios teléfonos para llamar e ingresar en algún centro.

Estuve algunos días antes consumiendo y pensando, me negaba a aceptar que tuviera problemas con las drogas, pero cuando fui a mi psiquiatra me abrió los ojos totalmente.
Así que acabé en una cita con proyecto hombre en su sede de Gijón, y tras varias citas, me mandaron dejar el piso en el que estaba, pedir una excedencia para ingresar en el centro, y así lo hice, poco a poco, dejé el piso donde estaba y me fui al albergue para sin techo de Avilés, lo pasé muy mal, porque a los 2 días no podía salir de la cama  porque tenía síndrome de abstinencia, y tenía mucha ansiedad ( a pesar de tomar trankimazin ), no podía dormir, vomitaba, tenía fiebre, sudaba mucho se movían partes de mi cuerpo solas, etc , mas de 5 días estuve así.

Al mes, me llevaron al centro de Antromero de proyecto hombre, y cuando llegas es muy raro, porque son muy estrictos, ves gente que funciona como un reloj, cuando llegas te ponen lo que llaman " hermana " que te acompaña durante el primer mes y cuida que cumplas los horarios, que sepas donde está todo, te enseña el centro y te explica la dinámica etc
Al principio iba todo bien, pero cuando subes un nivel empiezan a exigirte mucho, y cuando te equivocas te ponen de " experiencia ", que consiste en estar un tiempo sin poder hablar con nadie, todo el rato trabajando, yo pasé por mas de 3 experiencias, y la primera fue la mas dura, otra cosa curiosa son las confrontaciones, cuando alguien hace algo mal, tienes que pararlo y decirle que lo ha hecho mal, y preguntarle porque lo ha hecho, cuestionando sus argumentos.
Pero lo mas duro para mi de proyecto, fue tener que hacer el amnamesis, que es la historia de tu vida, que según la escribes y la lees vas reflexionando sobre que hiciste mal y porque lo hiciste mal. Miento si no digo que tuve que hacerla unas 20 veces, a veces  porque el terapeuta te la rechaza y otras porque tú mismo te das cuenta que está mal. Eso si, una vez finalizas el amnamesis ya entras en la fase final, en mi caso, yo lloré muchísimo con el amnamesis y descubrí que quería arreglarme con mi familia, y ahí entré en la fase final, llamaron a mi familia y mediante terapia fuimos hablando de las cosas que se hicieron mal , lo que yo hice sobre todo etc, me ayudó mucho y creo que también a mi familia le ayudó mucho.
Después de eso, sales y vas a un piso tutelado un corto periodo de tiempo, yo lo que hice fue volver a trabajar, finiquitar ese alquiler de piso que tenía etc y ya cuando acabé la supervisión me fui a casa de mi madre, me recomendaron no hacerlo por sus problemas por el alcohol, pero lo hice igualmente.
Y aquí estoy hoy, en casa, con mi madre, con mi perra, contándoos mi vida... No he vuelto a consumir cocaína, ni speed, ni ketamina, ni LSD, ni MDMA, ahora solo fumo porros, pero empecé a fumarlos hará unos meses, bebo muy de vez en cuando, pero no me considero adicta al alcohol, aunque si es verdad que soy muy propensa, por lo que, bebo solo cuando salgo, y salgo muy poco.
Hoy tengo una relación estupenda, con una chica preciosa, que conocí en el gimnasio, y que jamás pensaría que se iba a fijar en alguien como yo, y mucho menos, cuando empezamos, pensé que iba a ser algo serio, pero va para 1 y medio que estamos juntas y estamos muy bien, la quiero y me quiere, y pronto nos iremos a vivir juntas.

Como dije, no creo que esto sirve de nada para nadie, puede ayudar o no, al final, los únicos que podéis ayudaros, sois vosotros mismos.
Tal vez, mañana escriba post sobre los problemas que aún arrastro por culpa de las drogas, entre muchos de ellos mi trastorno de inestabilidad emocional de la personalidad, responsable de vivir en permanente ansiedad.