un pequeño resumen, solo eso.

Van a tener razón los camaradas de partido cuando me dicen, que no debería ver gran hermano, al igual que mis amigos cuando me piden que no me implique tanto a la hora de defender a quienes me caen bien.

Creo que tengo varias cosas en común con ella, y la verdad, me da por culo contar mi vida, pero tengo tan superado todo lo pasado, que no me importa volver a ello. 

 Primeramente, os diré que mi familia no es perfecta, pero eso si, me quiere, me lo han hecho pasar muy mal y yo a ellos, y solo hoy me estoy empezando a ganar poco a poco la confianza que algún día tuve. 

Yo se lo que es crecer en una familia con un padre y una madre alcohólicos, se lo que es crecer entre peleas familiares con agresiones físicas de por medio, y sobre todo, se lo que se pasa cuando vives en un cuerpo que no sientes como tuyo. 

Mi padre, es la persona que mas me ha ayudado, mi madre en cambio siempre ha sido fría conmigo, pero mi padre ya no está y mi madre si.

Puedo deciros que aunque bebo alcohol de vez en cuando, me produce verdadero asco, es el mayor problema que me ha rodeado toda mi vida. 

Ha sido el causante de las peleas entre mis padres, y entre mis padres y mis 2 hermanos, y eso, es duro, es duro crecer sin tener a penas cariño de tu madre.

Recuerdo un perro que tuve, era precioso, se llamaba Coli porque nació sin rabo, lo adoraba, y un día después del instituto lo saqué y un coche lo atropelló, me quedé tumbada en la carretera llorando con él en mis brazos, y solo mi padre me levantó y me dio un abrazo, cuando llegué a casa, quise abrazar a mi madre, pero me negó el abrazo; y esto, lo cuento como un ejemplo de muchos. 

Lo que mas odio de mi madre, es que cada vez que se emborracha, se pone ultrapesada, a veces se cae al suelo y yo no la puedo levantar, eso lo odio, pero jamás la dejaría sola, porque se que el día que se quede sola, se muere. 

Con mi padre, ha pasado también malos momentos, pero pesan mas los buenos, él estuvo conmigo siempre en todo, para hablar, para abrazarme, para recogerme ( a partir de aquí ya me cuesta escribir )..
Puedo contar como una madrugada, teniendo que levantarse a las 6 de la mañana, fue a buscarme de Avilés a Oviedo a las 4 de la mañana, porque yo, su hija estaba demasiado colocada como para moverme, y lo hizo, y jamás me lo reprochó.

También puedo contaros que durante mi depresión, mi intenté quitar la vida 2 veces ( esas las reales ) , y otras 10 llamadas de atención ( no tengo miedo en reconocerlo, ante todo soy autocrítica ), sobre esas 2 veces, solo deciros que no puedo recordar mucho, pero que estuve una de ellas en coma en la UCI, y la otra vez también en la UCI pero consciente, con el hígado a punto de reventarme, porque me tomé 2 litros de cocacola con 2 cajas de gelocatil ( las 2 veces ).

Y sobre las llamadas de atención, a parte de los múltiples cortes que tengo en los 2 brazos, varias sobredosis de pastillas etc, recuerdo una muy especial.

En Avilés hay un parque, se llama el Ferrera, y me escondí entre unos árboles y empecé a tomarlas, no avisé a nadie, pero por alguna razón, mi padre supo que estaba ahí y apareció.

Puedo contaros que al morir mi padre, yo no tuve duelo normal, fui incapaz de llorar a penas, no tenía a nadie con quien hablarlo, y con mi psiquiatra era incapaz de abrirme. Mi madre por su lado tampoco lo estaba pasando bien, y en una de esas borracheras me llegó a amenazar con un cuchillo.

La denuncié en la guardia civil, en ese momento, no podía mas, solo quería irme de mi casa y vivir aunque fuera en la calle. La denuncia la perdí, por un cúmulo de despropósitos entre partes médicos que desaparecen y partes médicos que se cogen sin permiso. Digamos que cuando denuncié me llevaron a una casa de acogida, y por tanto no pude recoger nada en mi casa, y el lunes cuando tuve el juicio, me defendía un fiscal con el que no hablé en ningún momento, y el parte médico de las heridas que tenía no llegó al juzgado. Pero esto a mi hoy me da igual, incluso me alegro. 

También puedo deciros, que cuando salí de esa casa de acogida, acabé en un albergue para sin techo, y a la vez estaba terminando el FP de soldadura, fue muy duro, porque me iba por la mañana, a veces sin desayunar, y hasta la cena no podía comer, porque no tenía dinero y a la comida llegaba tarde de Gijón.

Al cabo del tiempo, conseguí que me dieran una paga de orfandad, debí darle pena a quien me valoró, pero eso fue casi lo peor que me pudo pasar. 

Empecé a tener algo de dinero, y lo gastaba en drogas, al tiempo empecé a trabajar en un taller subcontratada, y había días que ni dormía.

El resultado de eso, fue tener que pasar 9 meses en proyecto hombre, pero lo cierto, es que me ayudó muchísimo pasar por ese centro, digamos que me unió de nuevo a mi familia, y aunque la drogodependencia es un problema para toda la vida, lo tengo mas o menos superado, es decir, sigo fumando marihuana y puede beber una cerveza de vez en cuando, pero ya no me meto cocaina, ni extasis etc

En cuanto a lo de sentirme en otro cuerpo, es algo que he sentido desde pequeña, nunca he estado a gusto como mujer, incluso, llegué a estar en lista para tratamiento hormonal. Pero en la unidad de tratamiento contacté con un grupo de personas que estaban en mi misma situación, uno de ellos me habló de la teoría queer, y me abrió los ojos, yo no quiero tener otro cuerpo, simplemente no me siento una mujer, pero tampoco un hombre, por eso me defino como transgénero ( que no solo se usa para transexuales, ver wikipedia xD ) , sin embargo, antes de llegar a toda esa gente, durante mucho tiempo he sufrido estos comentarios tan duros que hoy se hacen sobre la identidad de género de Desi, y por eso, yo hoy me siento un poco como Desi.

No sois conscientes del daño que pueden hacer esos comentarios, te minan la moral. 

Y mirad, después de todo esto que os he contado, podéis decirme, pero tú eres educada, pero tienes mas dedos de frente que Desi etc, y solo os digo, que sino hubiera pasado por proyecto hombre, yo hoy tenía en mismo carácter que Desi.

Bien, ahora ya lo sabéis todo sobre mi o casi todo sobre mi, os dejo juzgarme, eso si, no quiero ver a nadie sintiendo lástima por mi, porque no tengo ni he tenido una vida fácil, pero soy afortunada, porque gracias a esta vida dura, también soy mas fuerte.

Saludos comunistas.