esquizofrenia paranoide

A los desiristas:

Primeramente, siento si os decepciona que no vaya a defender mas a Desiree, os aseguro que me duele, especialmente por gente como Jorge, Rita, Josele y Petitsui ( creo que por ninguno mas, lo siento ), pero hay cosas que son indefendibles, que van contra mis convicciones morales, contra mis valores, y que por mucho que quiera no puedo ni debo compartir.
Primeramente, me considero transgénero y pansexual, por tanto, como transexual, ante quienes ponen en duda su condición y/o se meten con eso, voy a seguir siendo implacable, y voy a seguir denunciando a esas personas, pero ni mas ni menos que a cualquier transexual y/o transgénero, pero hasta ahí, porque yo cuando defiendo alguna causa la defiendo con argumentos y valores, y cuando no encuentro un valor en común y se me acaban los argumentos, ya lo siento, pero esa no es mi causa.

Desiree ha perdido totalmente el norte, el sur, el este y el oeste, he tratado de defenderla por todos los medios, he obviado detalles y cuestiones que he tenido que aguantar, creo/estimo que muy injustamente, pero ya no puedo mas.

Ante todo, lo primero es que desirista realmente nunca he sido, a mi, me gustaba Leti, me gustaba Argi, me gustaba Anabel y Saray, y Desiree solamente me gustó los últimos días, y porque no veía a penas gran hermano, por lo que me guiaba por lo escrito por la heskoria y lo que me decía Jorge, todo ello, teniendo en cuenta que sigo manteniendo que Igor la picaba para que saltara. Hasta ahí creo que todo es normal y coherente, pero yo, una vez acaba GH paso de los GHs, y solamente me preocupo de aquellos que realmente por sus acciones fuera me han ganado, cosa que en el caso de Desiree no ha sido así.

Lo primero de todo, yo soy LGTBI, antifascista y comunista por propia definición y por tanto, no puedo defender a una persona que utiliza argumentos homófobos, sexistas, clasistas y racistas , por tanto, no voy a pasar por ahí.

He obviado que a mi Desiree me bloqueó 2 veces sin hacerle absolutamente nada ( cosa que me ha dado igual, porque yo no necesito que se me siga para defender a alguien, por ejemplo, defiendo al diputado de IU A. Garzón y sin embargo ni me sigue ni ha contestado uno solo de mis mensajes ), he obviado que Desiree ha expuesto opiniones de mi o de la relación que pueda tener con una persona ( infundada e injustificable totalmente porque yo con esa persona no tengo absolutamente nada mas que un trato de amistad respetuosa ), obvié la desfachatez que tuvo para contestar a una imbécil que era musulmana con " ponte una bomba en el cuerpo " ( todo de muy poco racista ), he obviado los insultos por el físico proferidos a muchas personas, pero ya no le paso ni una mas.

No le voy a pasar de ninguna manera, que utilice el color de piel para contestar a una sondez ( porque yo, soy de color, y el simple hecho de hacerlo implica ya intolerancia, el color de piel NO es ningún argumento arrojadizo ), no le voy a pasar de ninguna manera que utilice condiciones sexuales como armas arrojadizas, porque tampoco lo son, no le voy a tolerar que utilice los ceros que tenga en su cuenta ( que me importan un carajo ) como algo clasista.

Os quiero recordar, cuando Desiree echaba en cara a Argi que no parara de hablar de todo lo que se compra y de su nivel de vida, ella qué está haciendo ahora ? acaso si lo hace ella es mas defendible ?
Os quiero recordar, cuando a ella se le hicieron comentarios transfóbicos, ahora ella insulta de forma homófoba, acaso no es igual de lamentable ?
Acaso no es lamentable que conteste mal a sus propios fans ?
Soy yo una falsa por no ir contra mis principios ? pues lo siento, no voy a cambiar por una persona, que ni siquiera se ha molestado en preguntarme si tenía o no la relación que ella pensaba con una persona, que no es mi amiga, lo siento, pero de ninguna manera, y si esto implica ganarme bloqueos, entonces es que no me apreciáis como persona, y solo me veíais como desirista, cuando yo me llamo Susana, no Desirista.

Otra cosa que voy a aclararos, con Miguel Frigenti me llevo desde hace años, desconozco que cojones ha pasado con Miguel y Desi, y no me importa un pimiento, pero lo que tengo claro, es que a Miguel lo sigo y me sigue desde GH12, y no voy a dejar de hablarle por una concursante que no es nada mío.
Y con Frigenti yo me he dado verdaderas hostias, el año pasado yo era de Ariadna y el de Noe, y llegó un momento en que Noemistas fueron a por Ariadna, y nos dimos de hostias, discutimos mucho, pero nunca nos hemos dado unfollow, básicamente porque GH es una cosa, y otra las personas.

Si no sois capaces a entender esto, lo siento, pero no puedo ser otra persona.

Ya lo siento por el bloqueo de Antonio, ya que, hemos tenido hasta pequeñas conversaciones por whatsapp, creo que yo jamás le he faltado al respeto, y sacar un comentario a Miguel de contexto, me parece de muy poco respeto por su parte y si tenía dudas que hubiera preguntado, porque yo a Miguel no le estaba respondiendo nada que pudiera decir de Desiree ni de nadie, simplemente lo vi discutiendo con un fan de Miriam y le dije que no se mosqueara, porque es demasiado guapo para estar en esos fregados. Es un delito eso ?

Cambiando de tema y dando por cerrado el tema Desiree, tengo que decirle a 2 personas, que ayer me cabrearon mucho, que se vayan a tomar por culo, que vayan a Retwittear, espíar y meter mierda, al twitter de su madre, padre, hermana o lo que tengan, y a mi que me dejen en paz, y si quieren guerra la van a tener.
Y si me siguen tocando los cojones las locazas de turno, y no en sentido homófobo, sino en el sentido de esquizofrénicos psicópatas enfermos, lo que va a pasar es que un día que os encuentre por la zona de Niemeyer os voy a tirar la bici a la cabeza y luego os voy a tirar la ría, a ver quien ríe el último, y no sería la primera vez que me tocan los cojones y saco la mala hostia a pasear.
Ojito con meterse con mi novia, porque rompo las caras que hagan falta.
Y espero que con este último párrafo se deje de divagar sobre hacia quien o quienes, iban los twetts que escribí a noche, porque nada tenían que ver con los desiristas, si bien, salió el tema Desi con bosón y no me pude callar mi opinión sobre Desi y un par de personas que la justifican ( y no hablo ni de Rita, ni Antonio, ni de Josele, ni de petitsui, ni de Jorge ), sino de otras 2 personas ( tan lamentables como Desiree, dicho sea de paso ).

Todo va mal...

Hago este post en el que trataré varios temas, porque estoy hasta los cojones de leer ciertas cosas, que están totalmente alejadas de la realidad, eso que todos vivimos cuando nos salimos de las redes sociales y tenemos que acudir a nuestro trabajo, universidad etc , porque al final, la realidad es lo único verdadero y que realmente importa.

Empiezo hablando de " hazteoir " y " alerta digital ", que parece que tan de moda están últimamente:
Ambas son de extrema derecha, una es una plataforma de personas muy conservadoras, homofoba y antiabortista, y la otra es un medio de información que propaga la xenofobia, homofobia y la calumnia contra toda izquierda.
Quienes dan difusión, a artículos, páginas de firma de estos medios, no están haciendo otra cosa que la labor al fascismo. En este vida, ante todo hay que ser consecuente, y no se puede limpiar basura, echando encima mas basura sobre la basura, porque es de cajón que lo que se consigue es tener el doble de basura.
En hazteoir no son feministas, ni luchan porque haya habido una discriminación contra la concursante del campamento, lo hacen porque para ellos la telebasura es una aberración, y lo que quieren es que se prohiba cualquier tipo de programa de ese calibre. Coincidimos las izquierdas en eso ( una parte ) ? SI, pero no por ello, tenemos que dar difusión a hazteoir, las izquierdas o las personas feministas tenemos nuestras propias plataformas de lucha, en este caso es rotundamente falso, que las feministas no se hayan pronunciado al respecto, desde Shangay Lily, hasta varias plataformas, distinto es que hazteoir, por tener al lobby de los medios de comunicación apoyándolos hayan tenido mas difusión.
Desde la perspectiva, del como es Noemi y yo soy noemista lo denuncio, no se cambia nada, sobre todo si los mismos han aplaudido con las orejas o hayan reído las gracias cuando se le ha llamado zorra a otras mujeres por parte de otras personas, solo porque estas les caen mejor.
Y sobre alerta digital y la denuncia de la juez Alaya a CCOO y UGT, 3/4 de lo mismo, no se denuncia mierda, aportando mierda. Tenemos innumerables enlaces donde se denuncian estos echos, sin necesidad de recurrir a enlaces de la extrema derecha, dando difusión a la página, y haciendo así que personas entren y les cale el discurso xenofobo de cualquier otra noticia que puedan leer en la misma página.
Por tanto, cuando le informo a alguien que está utilizando un medio de extrema derecha, lo hago para informarle y que no haga la labor al fascismo, y lo último que espero, es encontrarme con obtusos mentales, que se les dice ( y reproduzco el diálogo ): - estás compartiendo un enlace fascista, - pero CCOO son unos vendidos, - pero estás compartiendo un enlace fascista, hay otros donde se dice lo mismo y no son páginas fascistas, - pero CCOO y el PCE venden a los trabajadores..
Lo lógico es borrar el enlace y poner otro, pero no, la persona insiste una y otra vez en repetirme lo que todos sabemos.

Bien, sobre CCOO, es curioso como algunos se llenan la boca con lo de vendidos, pero ni se plantean preguntarse, porque si en CCOO acabamos de salir de un congreso, con la que está cayendo, vuelve a salir elegido Toxo, es una cuestión que nunca se preguntan, y que constantemente pasan por alto, así como no se informa que ha habido listas alternativas a las actuales cúpulas, obteniendo en el caso de Asturias tan solo 45 votos, y con escasa participación... es solo problema de Toxo, o la base sindical no participa ni se molesta ? me pregunto como estos gurús de la política explican este fenómeno, aunque por lo general, lo evitan, porque contestar ciertas cuestiones resulta incómodo, sobre todo si nos pasamos la vida mentando frases de Lenin, que ni dios entiende por el lenguaje empleado.
Porque no es lo mismo, decirle a una personas sin formación política que lo que comparte es una mentira, a tener un debate sobre es y lo que no un falacia.
Porque mientras unos se dan de hostias en internet comprobando quien es mas M-L, el resto simplemente quieren soluciones concretas a sus problemas.
También resulta llamativo preguntarse como fijos, votan EREs a eventuales aunque desde CCOO se pida el voto en contra, porque denunciar cada movimiento que hace CCOO lleva poco tiempo y es muy fácil, mientras que lo segundo lleva mucho tiempo y requiere de estudios para entender ciertos comportamientos, que si se estudian, uno descubre la cruel realidad, que no es otra que hay trabajadores capaces de despedir a sus propios hijos solo por mantener su puesto de trabajo, y que hay mas rompehuelgas y esquiroles de lo que pensamos.
Y eso duele, porque destroza completamente la idealización que hacen algunos sobre la clase obrera, la mayoría silenciosa no sale no porque tenga miedo, sino porque cada uno es de un padre y de una madre, y mientras se pueda comer y permitirse el lujo de ver gran hermano, evitamos la molestia de pensar, manifestarnos y de paso de pagar multas. No hay país mas insolidario que España, y quien crea que podemos ser griegos, está muy equivocado, aquí no hay KKE, pero si lo hubiera estaría en la misma situación que cualquier otro partido comunista, simplemente porque la gente no tiene ni quiere formación política, quiere votar y que le arreglen los problemas.
De la misma manera, que hay quien no entiende, que podemos simpatizar con la causa independentista catalana o vasca, pero no se puede hacer de ninguna manera defendiendo a ETA, porque por cuestiones como la de la T4 o el hipercor, a la gente no le gusta ETA, y da igual que ETA tenga o no, su razón para hacer según que cosas ( ojo con sacar de contexto esto ), porque la pierden en el momento en que pierden la vida trabajadores inocentes.
Lo mismo sucede con la obsesión en la que viven muchos con los mineros, bomberos y médicos.
A los bomberos y médicos se les paga para que realicen su trabajo, y como tal lo hacen, ya que para ello están formados, mientras que a un albañil no se le felicita jamás por hacer su trabajo bien, para que vivamos en nuestra casa sin grietas, y encima a diferencia del bombero o médico, se retira con pensiones de mierda. Y yo a eso, lo llamo elitismo de clase.
Y con los mineros, pasa casi lo mismo, que te llenan el muro del facebook con lo que sea de ellos, aunque la noticia sea que han volcado el contenido de un camión, conducido por un trabajador inocente, porque llevaba carbón de importación, como si el camionero, que también es clase obrera, importara una mierda y merezca ser agredido por los errores que comete Victorino Alonso.
Y todo ello, hace que se pasen por alto otras cuestiones, como que trabajadores de AZSA están perdiendo los dientes a causa de una intoxicación con mercurio, y que el SESPA asturiano se desentienda de ellos.

Pero la situación es muy complicada, porque probablemente, si ahora todas las escisiones que salieron del PCE en su día, volvieran al PCE, el PCE ya no estaba en IU, y si todos los minoritarios entraran en CCOO, no sería tan mierda el sindicato. Pero es que criticar es muy fácil, aportar soluciones y convencer a la gente para llegar a ellas, es muy difícil.

Las putas y las santurronas

Alguien pensará por el título que voy a hablar de prostitutas y de gente del opus dei, pero es mas simple de lo que parece.
Sabemos que los extremos no son nada buenos, pero alguien debería decirles a las señoritingas que escucriñan los programas de TV, que viven de hablar de ellos, de rebuscar entre las sobras de las vecinas, que se dedican a menospreciar y tildar a la gente de A o B, alguna vez, que vivan su puta vida y follen mas, o lo que es lo mismo, que sean personas equilibradas y no una secta que nos satanizan y coartan a los demás.
Porque en el fondo, el problema aquí no es si yo echo X polvos a la semana, si tengo tanto vibradores, si grabo vídeos caseros con mi pareja. El problema es mucho mas serio, es un problema psicológico consistente en silenciar toda libertad sexual, tachar de putas a quienes ejercen esa libertad, mientras ellas se carcomen por dentro por no ser tan abiertas, o no lo suficientemente abiertas para poder tener si quiera, un puto orgasmo.

Las putas, somos aquellas que no tenemos miedo a salir una noche y tirarnos al primero/a que pase, porque queremos pasar simplemente un buen rato.
Las putas somos aquellas que nos grabamos con nuestra pareja porque nos negamos a aceptar que nuestra relación muere por hacer siempre lo mismo.
Las putas somos aquellas que usamos consoladores cuando los/las peleles/as que tenemos al lado son incapaces de tener un poco de empatía como para pensar un poquito en nosotras y nuestro placer.
Las putas somos aquellas que vestimos como queremos y hablamos como nos da la gana.
Las putas somos aquellas que reconocemos que el sexo sirve para algo mas que para engendrar hijos.
Las putas somos aquellas a las que los santurrones y señoritingas nos tiran chocolate encima con el beneplácito de un país encantado de ser machista, patriarcal y mezquino para con las mujeres.
Las putas somos aquellas con las que ponen los cuernos los maridos de señoritingas y santurronas, porque sus mujeres son tan obtusas y tan monótonas que les aburren.

Pero entre las putas también hay desequilibradas, sobre todo si hablamos de quienes presumen de tener una estupenda vida sexual y luego tachan las vidas sexuales de personas que tienen una vida sexual normal, como malfolladas.
Vamos, que entre tanta puta, hay putas santurronas que nos avergüenzan a las putas de verdad, las que no tenemos complejos en vivir la vida con mayor o menor ilusión.

Y las santurronas, son aquellas que nos juzgan, las envidiosas, las malfolladoras, las cornudas, las acomplejadas o lo que es lo mismo, lo contrario a lo que somos las putas.

Preocupa un país donde crecen las santurronas puras, y las putas santurronas, mientras bajan las putas a ritmos preocupantes.
Pongo ejemplos, en el último GH salvo 4 honrrosísimas excepciones, las mayoría de lo que metieron eran putas santurronas que renegaban hasta de la masturbación, y mucho santurrón que llamaba putas a quienes luego les hacen pajas, sin comentar sobre el tiparraco narizudo que hablaba de mujeres guapas cuando tiene a su lado a una chica normal.
Pero la gota que colma el vaso de la absurdez, es haber tenido que ver como una puta santurrona que se graba en vídeos ( eso es genial ) se ríe de una ex compañera por supuestamente usar una polla de goma ( que probablemente da mas placer que el micropene del mueble empotrado que se quiere tirar la puta santurrona ) y hablar de la vida sexual de esa misma ex compañera, como si la suya fuera digna de un premio a la mejor vida sexual de mundo, vamos, que es muy coherente grabarte en vídeos con un tipo con el que no has estado ni un año, mientras que criticas a alguien que usará los dildos que quiera... como si fuera algo malo tener dildos, y hacerse vídeos lo mejor del mundo.
O tener que ver como a alguien una basura de programa, de una forma rastrera y machista, se burla de una concursante ( con la complicidad de un país absurdo y feliz de ser patriarcal y asquerosamente machista, además de ser el hazmerreír del mundo entero ) tirándole chocolate cual actriz porno.

Porque como he dicho, los extremos no suelen ser buenos, y entre grabarse en vídeos y juzgar a quien se graba en el vídeo no hay mas diferencia, que la que critica el vídeo pero luego está deseando verlo para pajearse mas a gusto.
O la que usa pollas de goma y otra que no la tiene pero se muere por un poco del placer que da dicha polla de goma.
O la del productor que se pajea viendo caer chocolate en un cuerpo y la que ve subir su cota de protagonismo a costa de ser la bufona de una sociedad mentalmente enferma que ella también defiende y perpetua.
O la de la que defiende a un gordo feo que dice que cuando salga se va a jincar a la que sea o que no haya nadie con estómago para jincarse a semejante infraser.
O la puta que defiende al putero, porque mientras que paguen a otras a mi me follan gratis.
O la bufona de una cadena que llama puta a una ex actrix porno regodeándose en su supuesta santurrería, cuando luego no eres mas que una triste bufona borracha y cornuda.
O la de la misma bufona que va de lista y en cuanto alguien usa su misma inteligencia se viene abajo y abandona un plató donde ella se ha regodeado en insultos hacia otros ( karma ximenez ).
O la de la puta escritora que tiene que aguantar oleadas de improperios de santurronas baratas e incultas.
O si se quiere, las santurronas marujas dementes que viven de los logros que hemos conseguido las putas y se permite el lujo de criticarnos.

Una buena checa y a tomar por culo con todos/as ellos/as.

Mi drogodependencia

Lo que voy a hacer en este post es contar mi experiencia con las drogas , como me deterioraron hasta hacerme tener un trastorno de inestabilidad emocional de la personalidad y como me desintoxiqué.
Es mi experiencia, y puede servirle a alguien como puede no servir absolutamente de nada, por tanto, no pretendo ser un mal ejemplo de nada:

Alguna vez escuché decir que los hijos de personas drogodependientes tienen mas posibilidades de ser igual que los padres, es decir, que si tus padres son alcohólicos es fácil que acabes siendo alcohólico.
No se si será cierto o no, pero en mi caso creo que es algo cierto.

Mi madre es alcohólica, y mi padre creo que también lo fue, digo creo porque nunca pasó por ninguna terapia como para poder afirmarlo con seguridad.

En mi caso, yo no tengo dependencia al alcohol, puedo beber y no beber mas en todo el mes, puedo pasar meses enteros sin beber una gota de alcohol. Pero hay algo en común con mi padres, y es que cuando bebo muchas veces ( no siempre ) no tengo capacidad de autocontrol para no cruzar la barrera del puntillo a la borrachera total, aunque últimamente lo controlo bastante bien, pero además el alcohol tiene un efecto en mi devastador, al día siguiente de haber bebido tengo muy mal cuerpo y mucha sensación de culpa, mas mucha ansiedad y sentimiento de culpabilidad, aún así, no soy adicta al alcohol , y espero no serlo nunca.

A lo que si he sido y soy adicta es a drogas mucho mas duras ( cocaína, mdma, speed, ketamina, éxtasis etc ) y por supuesto al cannabis y hachis, que aún consumo de vez en cuando ( es lo único que consumo después de dejar todo lo demás.

Digamos que las primeras drogas que probé fueron el alcohol , tabaco , cannabis y hachis, mi primer cigarrillo de tabaco lo fumé con 12 años, se lo robé a una amiga de mi madre que vino a casa de visita, y aproveché un descuido para quitárselo. Bajé a bajo, piqué a un amigo y lo fumamos.

El alcohol lo probé con 14 años estando de botellón en las fiestas de mi barrio y a partir de ahí empecé a consumirlo cada fin de semana, íbamos al parque y tomábamos algo con una gente que era algo mas mayor y tenía edad para poder tomarlo.
Y a la vez, empecé a fumar porros, de todas las drogas, mi favorita, cuando fumaba un porro me sentía y me siento muy bien, no le doy tantas vueltas a las cosas, sonrío, reflexiono mucho, aunque también creo que he perdido muchas neuronas con eso.

En cuanto a las demás drogas duras, bueno, antes que nada, aclaro que nunca me he tenido que gastar una pasta en eso, que si lo pienso he gastado demasiado, pero otras muchas veces invitada por amigos, o por desconocidos con los que supuestamente vas a tener " algo ", o simplemente en los baños de un lugar alguien metiéndose y con un simple " invitad cabrones " o " podíais invitar eh ? " pues casi siempre suele caer algo.
Estoy hablando de cocaína y speed obviamente, lo otro ya es mas raro de encontrar ( pero fácil si preguntas por ello ).

Lo que puedo deciros sobre la cocaina y el speed, es que empecé metiéndome por ver que se sentía y acabé atrapada hasta atrás de eso.
La primera vez que tomé cocaína tenía 16 años, estaba en un pub donde no pedían DNI para entrar, y había un chico que la vendía, y el caso es que acabé liándome con él en el baño y me ofreció unas rallas, no dudé, quería saber que se sentía, y la verdad, no sentí nada con la primera, mas allá de la picazón que produce en la nariz y lo amarga que sabe, pero con la segunda ralla empecé a mascar ( como si mascaras chicle, pero sin chicle, jodiéndote los dientes ), me bajó mucho la borrachera que llevaba, y por alguna razón para mi fue mas fácil y placentera la relación sexual con ese chico.
Ese chico y yo intercambiamos los teléfonos y durante mas de 2 años nos estuvimos viendo esporádicamente, él era mayor que yo, tenía 27 años, estaba separándose y tenía su propio piso, y quedábamos cada 2 días, y siempre me dejaba esnifar un par de rallas para que fuera " mas intenso ".
De manera, que estuve durante 2 años metiéndome cocaína cada 2 días mas o menos.
También con él conocí el speed, cuando salíamos a una discoteca que hay en Pravia y era fácil entrar sin que te pidieran el DNI. Él me decía que para aguantar mas bailando y perder la vergüenza me lo metiera ( y cada vez que tenía que ir al baño me metía una ralla ), de manera que durante 2 años estuve consumiendo casi medio gramo de speed los domingos.
Unos meses después de cumplir los 18 años, él volvió con su ex mujer, y ya no lo veía a penas, y si lo veía tenía que disimular y hacer que no lo conocía de nada.
Pero a mi me gustaba mucho la fiesta, y a mis amigas de entonces también, así que entre todas pillábamos mas de 4 gramos entre todo el grupo, que luego nos repartíamos.
Entonces en una de esas fiestas conocí a un chico que consumía bastante, y empecé a quedar con él, lo convertí en uno mas del grupo de gente con quien salía, y así íbamos a muchas fiestas " privadas " en bares de mala muerte ( bares pequeños de barrio donde se celebran cumpleaños y aparecen bandejas con rallas preparadas de cocaína y speed ).
Para mi la cocaína era, eso que me salvaba de acabar por los suelos de tanto beber y que me ayudaba a tener relaciones sexuales con cualquiera, y el speed era eso que me ayudaba a ser la superfiesta.
Cuando acabé el instituto, hicimos una fiesta, y desfasé demasiado, y por primera vez tuve que pasar la noche en el hospital porque tenía una intoxicación etílica aguda y muchas taquicardias.
Como era mayor de edad, al médico le prohibí que le dijera el resultado de mis análisis, de manera que mi padre supo que tenía una hija toxicómana mucho después.

Continúe con ese ritmo de vida y empecé a salir también por Oviedo, sobre todo por la noche, hubo un momento de mi vida, en que me conocía los baños de los bares y pubs de memoria, hubo días de esos en que salía un jueves y hasta el domingo de madrugada no llegaba a casa, días enteros sin dormir y sin a penas comer, solo bebía, comía igual un bocadillo, y me metía de todo. Una de esas veces probé el MDMA y en ese momento entré por la puerta de las drogas de diseño, me hacían sentir bien, en las relaciones sexuales me iban muy bien, y me divertía mucho.
Otro día, ya en Avilés para celebrar el principio de curso ( bachillerato ), me tomé LSD y recuerdo que cuando llegué a casa veía a mis peluches cambiarse de ropa, y me caía al suelo de la risa, mis padres se despertaron y creo que en ese momento se dieron cuenta que había consumido algo mas que alcohol. Me prohibieron salir , así que me fugué a casa de una amiga, y durante mas de un mes estuve todos los días saliendo y consumiendo absolutamente de todo. Yo puedo decir que en las fiestas de Salinas yo vi a un amigo partirse un brazo, y por estar bajo los efectos de la ketamina no sentir nada, y una vez bajado el efecto verlo gritar y llorar, y tener que llamar a la ambulancia porque tenía el brazo roto.
He hecho muchas cosas que no se pueden escribir, porque aún hoy me avergüenzo de mi misma por ellas, pero podéis imaginaros lo peor, y seguro que yo lo habré hecho. Volví a casa, y trataba de controlar un poco para que mis padres no se dieran cuenta .
Por supuesto, el bachillerato nunca lo empecé, y me tiré desde los 18 a los 21 drogándome sin parar.
Pero a los 21 años un día me desperté del colocón de ketamina y cocaína, y cuando quise llamar a alguna amiga, ninguna de ellas podía si quiera escucharme, y me sentía muy mal, de repente mi vida era una mierda, y sino salía de fiesta no tenía a nadie, eso me hizo ir encerrándome en mi habitación, pasar días enteros sin salir nada mas que para sacar a la perra y aprovechar para pillar medio gramo de algo y fumar porros, y lo hacía sola en casa.
Entonces me deprimí mucho, y de ahí mis primeros cortes en las muñecas, hasta que un día dije basta de verdad, ese día quedé con un señor que tenía mas de 45 años, y se lo hice a cambio de unos gramos, me sentí tan asquerosa, tan mierda, que cuando regresé a casa me tomé las 2 cajas de gelocatil con cocacola... al cabo de una semana, desperté llena de tubos en un hospital, sin recordar que porque estaba ahí, me quitaron los tubos y demás, y solo me contaron que tenía el hígado muy tocado y que estaba bastante grave, al cabo de 1 hora, llegó mi padre a verme, y con lágrimas solo me decía " porque los has hecho " y yo solo fui capaz de decirle que me quería morir y punto.
Estuve 2 semanas en la UCI, 1 de ellas en coma. De la UCI me pasaron a psiquiatría, me preguntaron por las drogas, pero yo les dije que solo las había consumido esa noche, y que no acostumbraba a consumirlas. Así que simplemente y durante 1 mes, me trataron para descubrir que fallaba en mi para querer suicidarme. Lo pasé muy mal en psiquiatría, tenía muchas crisis por abstinencia de esas drogas, y muchas noches las pasaba atada a las camas, pero jamás confesé que fuera por las drogas, simplemente les decía que era por A o por B.
Cuando me dieron el alta, lo primero que hice fue abrir el cajón donde tenía algún gramo guardado y metérmelo. Y otra vez vuelta a lo mismo, llamadas al viejo cerdo y gramos gratis, en medio de esto mas cortes en las muñecas, mas tomas de pastillas, llamadas de atención, otra vez gelocatil con cola y vuelta a la UCI, pero sin el coma.
Pero en marzo del 2009 a mi padre le diagnosticaron un cáncer terminal de pulmón, y yo no sabía como enfretarme a eso, solo me drogaba, ayudaba en la empresa, y si me pedía agua se la llevaba, me pasaba el día colocada, no quería asimilar que mi padre me iba a dejar.
Y el 6 de mayo de 2009 mi padre ( que por cierto, era el único que se preocupaba de mi )  murió, y entonces supe lo que era estar realmente sola, no quería pisar mi casa, solo quería morirme, mi psiquiatra se desesperaba conmigo porque me decía que no le contaba como me sentía realmente, y no podía parar de drogarme y beber, y un domingo al llegar a casa mi madre estaba también borracha, y yo algo colocada aún, discutimos, me golpeó y me amenazó con un cuchillo y yo acabé en una casa de acogida.
En la casa de acogida las normas eran claras, ni se permitía drogarse, y había una hora para entrar de límite, de manera que no podía salir tanto por la noche, allí conocí a la que llamo mi ex ( Carmen ), Carmen era apenas 2 años mayor que yo, también se metía de todo, me enseñó a disimular los colocones cuando entraba y tenía que firmar etc
Carmen y yo salimos a la vez de la casa de acogida, acabamos en un albergue para sin techo, ella cobraba la RAI y yo conseguí una paga de orfandad y con eso comprábamos droga, yo estaba haciendo un FP y ella estaba haciendo un curso de capacitación para conducir autobuses.
Había días que no podía comer, pero con la droga me bastaba. Carmen y yo nos dejábamos y volvíamos, nos necesitábamos, pero a la vez nos odiábamos.
Cuando acabé el FP conseguí un empleo en Avilés en una subcontrata de Arcelor Mittal ( DAORJE ), alquilamos un piso para las 2 con las ayudas al alquiler que daba el ayuntamiento, y prácticamente preferíamos cocaina a comer. En la cocaína se iba mas de la mitad de mi sueldo ( 1200 € mas horas extra de aquella ) , la otra mitad en pagar el alquiler y los recibos, Carmen solo ponía para pagar la comida.
Carmen siempre me hizo mucho daño, se liaba con otras personas delante mía, se llegó a inventar que se había liado con mi hermano, provocando que mi hermano y yo tuviéramos una gran bronca consiguiendo que no me hablara con nadie de mi familia, mas de 4 veces me puso la mano encima, y en una de esas tuvo que intervenir la policía nacional, porque me rompió una botella en la cabeza y no paraba de sangrar. No la denuncié, pero si la eché de mi casa.
Un mes después me llamó diciéndome que estaba en terapia y que había cambiado, volví con ella y volvió a consumir y agredirme, y otra vez la eché de mi casa.
No supe de ella mas en 10 meses, que me llamó y me dijo que había estado en proyecto hombre y que quería volver conmigo, accedí y a los 3 días ya estábamos consumiendo las 2 juntas, una noche metió un marroquí en mi casa y eso acabó con mi paciencia, así que la eché de nuevo ( hasta hace bien poco no he sabido de ella, otra vez que ha estado en proyecto hombre y que quiere verme para hablar, pero hoy soy yo la que no quiere verla, ya que ahora tengo otra pareja que me quiere de verdad ), esto fue en el 2010.

El día 1 de Enero de 2011 no lo olvidaré nunca, porque el principio de mi nueva vida, estaba celebrando el año nuevo, con unas amigas, colocada de todo hasta atrás, y mi cuerpo dijo basta, tuve una sobredosis de cocaína, me desmayé en el baño, me dieron convulsiones , no podía respirar, etc me llevaron al hospital, estuve un día entero en observación con cables por todas partes, estaba echa una mierda.
Cuando me dieron el alta, me mandaron pasar por la trabajadora social del hospital, y esta me dijo que tenía un problema de adicción a las drogas, me dio varios teléfonos para llamar e ingresar en algún centro.

Estuve algunos días antes consumiendo y pensando, me negaba a aceptar que tuviera problemas con las drogas, pero cuando fui a mi psiquiatra me abrió los ojos totalmente.
Así que acabé en una cita con proyecto hombre en su sede de Gijón, y tras varias citas, me mandaron dejar el piso en el que estaba, pedir una excedencia para ingresar en el centro, y así lo hice, poco a poco, dejé el piso donde estaba y me fui al albergue para sin techo de Avilés, lo pasé muy mal, porque a los 2 días no podía salir de la cama  porque tenía síndrome de abstinencia, y tenía mucha ansiedad ( a pesar de tomar trankimazin ), no podía dormir, vomitaba, tenía fiebre, sudaba mucho se movían partes de mi cuerpo solas, etc , mas de 5 días estuve así.

Al mes, me llevaron al centro de Antromero de proyecto hombre, y cuando llegas es muy raro, porque son muy estrictos, ves gente que funciona como un reloj, cuando llegas te ponen lo que llaman " hermana " que te acompaña durante el primer mes y cuida que cumplas los horarios, que sepas donde está todo, te enseña el centro y te explica la dinámica etc
Al principio iba todo bien, pero cuando subes un nivel empiezan a exigirte mucho, y cuando te equivocas te ponen de " experiencia ", que consiste en estar un tiempo sin poder hablar con nadie, todo el rato trabajando, yo pasé por mas de 3 experiencias, y la primera fue la mas dura, otra cosa curiosa son las confrontaciones, cuando alguien hace algo mal, tienes que pararlo y decirle que lo ha hecho mal, y preguntarle porque lo ha hecho, cuestionando sus argumentos.
Pero lo mas duro para mi de proyecto, fue tener que hacer el amnamesis, que es la historia de tu vida, que según la escribes y la lees vas reflexionando sobre que hiciste mal y porque lo hiciste mal. Miento si no digo que tuve que hacerla unas 20 veces, a veces  porque el terapeuta te la rechaza y otras porque tú mismo te das cuenta que está mal. Eso si, una vez finalizas el amnamesis ya entras en la fase final, en mi caso, yo lloré muchísimo con el amnamesis y descubrí que quería arreglarme con mi familia, y ahí entré en la fase final, llamaron a mi familia y mediante terapia fuimos hablando de las cosas que se hicieron mal , lo que yo hice sobre todo etc, me ayudó mucho y creo que también a mi familia le ayudó mucho.
Después de eso, sales y vas a un piso tutelado un corto periodo de tiempo, yo lo que hice fue volver a trabajar, finiquitar ese alquiler de piso que tenía etc y ya cuando acabé la supervisión me fui a casa de mi madre, me recomendaron no hacerlo por sus problemas por el alcohol, pero lo hice igualmente.
Y aquí estoy hoy, en casa, con mi madre, con mi perra, contándoos mi vida... No he vuelto a consumir cocaína, ni speed, ni ketamina, ni LSD, ni MDMA, ahora solo fumo porros, pero empecé a fumarlos hará unos meses, bebo muy de vez en cuando, pero no me considero adicta al alcohol, aunque si es verdad que soy muy propensa, por lo que, bebo solo cuando salgo, y salgo muy poco.
Hoy tengo una relación estupenda, con una chica preciosa, que conocí en el gimnasio, y que jamás pensaría que se iba a fijar en alguien como yo, y mucho menos, cuando empezamos, pensé que iba a ser algo serio, pero va para 1 y medio que estamos juntas y estamos muy bien, la quiero y me quiere, y pronto nos iremos a vivir juntas.

Como dije, no creo que esto sirve de nada para nadie, puede ayudar o no, al final, los únicos que podéis ayudaros, sois vosotros mismos.
Tal vez, mañana escriba post sobre los problemas que aún arrastro por culpa de las drogas, entre muchos de ellos mi trastorno de inestabilidad emocional de la personalidad, responsable de vivir en permanente ansiedad.

Ansiedad, ataques de pánico..

Bueno, ante todo dar las gracias a quienes os habéis preocupado por mi y hasta me habéis dado consejos, de veras que los tengo en cuenta y me ayudan mucho.

Tengo un post mas antiguo donde explico un poco por encima como he llegado a esta situación http://comunistasiempre.blogspot.com.es/2013/07/un-pequeno-resumen-solo-eso.html .

Lo de hoy ha sido algo que hacía mucho tiempo que no me pasa, y las otras veces había sido por problemas con estupefacientes,  por problemas familiares o bien estaba en una situación que me hacía sentir ansiedad.
Para mi, lo normal es levantarme con algo de ansiedad, que siempre desaparece cuando acabo el desayuno y tomo la medicación, y por la noche tomo otro trankimazin con otras 3 pastillas para dormir y se acaba todo.

Primeramente decir que hoy no he tenido ningún problema, que no estaba preocupada por nada, que la noche de ayer salí a tomar algo con mi chica y ni discutimos ni nada como para justificar el nivel de ansiedad que tenía hoy. Desayuné a eso de las 13 horas, tomé la medicación y un descafeinado con leche, y tenía la ansiedad normal de todos los días.
El caso es que sobre 14 horas y a pesar de haber tomado la medicación correctamente, esa ansiedad iba en aumento, para lo cual procedí a hacer ejercicios de relajación.. al rato de terminarlos y ver que no me había bajado la ansiedad sino que no hacía mas que aumentar, me pegué una ducha para bajar a mi perra y así poder tomar el aire, pero según estaba en la ducha me pegó un ataque de ansiedad y tuve que tumbarme en el suelo de la ducha unos segundos para tratar de controlarla, cuando salí de la misma escribí lo de arriba y me tomé un trankimazin mas ( que no entra dentro la pauta de medicación que tengo, esa pauta consiste en tomar trankimazin por la mañana y por la noche, y solo por la noche tengo que tomar 3 pastillas y media mas para mi trastorno del sueño ).
Me tumbé en la cama esperando que me bajara el ansiedad y al rato me dio otro ataque de ansiedad que controlé a duras penas, dado que ya estaba acostada, controlando la respiración y como podía.

Pero a las 18.30 no solo no me bajaba sino que cada vez respiraba peor, temblaba mas etc así que decidí subir a urgencias que es donde te dan esas pastillas milagrosas y si te da un ataque te ponen mascarilla.
Tras 1 hora esperando, un análisis de orina para descartar que fuera un síndrome de abstinencia a algún psicotrópico, que dio negativo obviamente, me pusieron una inyección y me dieron la pastilla mágica, mas 2 recetas para tratar los ataques de pánico , que es lo que me estaba dando, y por eso ni la relajación ni el trankimazin surtían efecto.
Y ahora estoy a punto de quedarme KO por la potencia de dicha medicación, pero sin rastro de ansiedad...

Tener ansiedad es como cuando un mosca se te pega y por mas que quieres apartarla no te deja en paz, y la única manera de quitarla es tomar un ansiolítico. y por lo general ese fármaco te la quita, pero hoy no hubo manera y tuve que subir a urgencias. 

La desgracia es que llevo mas de 6 años así y no avanzo, parece que cuando bajas la medicación porque te sientes mejor tienen que aparecer los ataques de ansiedad y pánico para recordarte lo anomal que eres...

Digo esto, porque la última valoración sobre mi minusvalía la tuve hace una semana y cuando dije que lo único que quiero es ser normal, se me contestó que yo era normal, desde luego no entendió que quería decir con normal. 

Normal para mi es vivir sin miedo a un ataque de ansiedad, sin dependencias a pastillas, poder sacarme el carnet de conducir y no estar como estoy de echa mierda, que son 6 años de esta forma.

Quien quiera saber que se siente cuando tienes graves problemas de ansiedad generalizada, deciros que es como estar en un rascacielos y tener que cruzar a otro sobre un trozo muy estrecho de madera, sin arnés, sin redes debajo por si caes, y el ataque de ansiedad se produce cuando en pleno camino a ese otro rascacielos das un mal paso y estas a punto de caer sin que nadie pueda ayudarte, haciendo peripecias para no caer ( bolsas de plásticos, tirarte en el suelo, acostarte, ejercicios de relajación etc ) con el agravante de que nadie te puede ayudar porque nadie ve en nivel de ansiedad que tienes. 

Y ese es uno de los grandes problemas del enfermo mental, que nadie puede saber nunca como se siente y que necesita, porque no es como si uno se rompiera un pie, ese dolor no se ve.. 

La Ansiedad desgasta mucho psicológicamente, cuando es fuerte te hace sentir angustia  y esa angustia hace que libres una batalla en tu interior entre quitarte del medio o aguantar y tirar para adelante. 

Afortunadamente para mi, yo siempre elijo ir a urgencias y no hacer las locuras del pasado.